Olá Belas,
Esta semana diversas modificações aqui no blog, espero que tenham gostado do novo layout, agradeço e recomendo o trabalho da Natali (Colorize Design), que foi tornando real os meus anseios com relação ao visual do blog.
Desde que comecei o blog tinha no meu coração o desejo de compartilhar a respeito da minha jornada ainda não concluída no que diz respeito a emagrecimento, saúde, alimentação, exercícios e auto estima. O objetivo não é apresentar a vocês um modelo pronto de como fazer, mas compartilhar o que esta dando certo e errado enquanto tento acertar e aprender, não um espaço de auto exaltação e exposição, mas um espaço para compartilhar aquilo que tem funcionado ou não comigo. Preciso e quero ler o que está funcionando ou não para você, isso acrescentará no aprendizado. Vamos escrever juntas?
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| Meu antes durante, de 2011 a 2013 |
Inauguro esta "Tag" do blog que chamo de #SaúdeEmocional #PalavraViva #Revelação, contando um pouco da minha história, posteriormente irei compartilhar palavras, inspirações e revelações para superar algumas dificuldades do dia a dia de quem está na luta por uma vida mais saudável, nesta tag da semana você irá encontrar textos para te motivar no dia dia.
Desde os 13 anos anos de idade sofria de alterações hormonais (hipotireoidismo) e depressão, o quadro de hipotireoidismo não tratado pode causar sintomas como desânimo, inchaço, sonolência, dificuldade de concentração, aumento do peso.
Sempre tive uma estrutura óssea grande, corpo no formato ampulheta, sem muita barriga mas com busto e quadril, desde a adolescência, apesar de estar dentro de um peso saudável, não aceitava o meu corpo, queria ser modelo, ter 90 cm de quadril e não 112 cm, por anos recorri a dietas, exercícios e tratamento da tireoide para emagrecer, como comia compulsivamente em períodos de descontrole emocional tinha dificuldade de manter o peso que oscilava mensalmente de 5 a 7 Kg para mais ou para menos. Fiz tratamento com medicamentos anti depressivos, melhorava um período, logo o corpo acostumava com o remédio e lá estava eu na fossa novamente, comendo feito louca engordando tudo que havia sido tão difícil emagrecer.
Recorri a dietas malucas e restritivas, passei fome mas nunca fiquei sem comer, finalmente avancei mais uma etapa para o fundo do poço: a bulimia. Comecei a vomitar esporadicamente após cada episódio de alimentação descontrolada, ou quando comia algo muito gorduroso e calórico. Minha família nunca notou, até os nos passarem e eu sentir que precisava pedir ajuda. Cheguei aos 58 Kg nesta época, mas me achava gorda, grande, tinha vergonha de mim, sentimento de tristeza profunda e desânimo, nenhum plano me empolgava, sentia vontade de morrer e por três vezes cheguei bem perto. Comecei com terapia e tratamento com mais remédios, no final já tomava 9 comprimidos ao dia e não existiu nenhum anti depressivo que eu não tivesse tomado.
Me sentindo bem empolgada com um novo relacionamento abandonei o tratamento, engravidei e na gestação sofri com a morte do meu pai, mudança de rotina, medos, sem medicamento, recorri a comida, fui dos 65 Kg aos 98 Kg. Após o nascimento da minha filha, durante a amamentação emagreci, cheguei aos 89 Kg, mas logo já estava com meu peso máximo: horríveis e tristes 118 Kg. Senti que ia começar tudo de novo, eu não tinha vontade de sair de casa, me dedicava a cuidar da minha filha e o meu relacionamento com o pai dela acabou. Perdi meu chão, senti que não iria conseguir superar e fiquei um período em uma clínica, onde recebi cuidados psicológicos e me dediquei a cuidar de mim, da minha saúde, realinhar a dieta, fazer exercícios. Em um mês eliminei 10 Kg, saí de lá com 108 Kg e tendo a certeza de que eu precisava de alguma coisa que eu não sabia o que, algo me faltava, um vazio tremendo que eu não sabia o que era e nenhum terapia ou remédio ou clínica pode me suprir.
Eu tinha minha religião, minhas crenças e nunca antes imaginei entrar em uma igreja evangélica na minha vida, ninguém da minha família era evangélico, mas comecei a ouvir algumas músicas no youtube, indicação de uma amiga virtual, no tempo em que eu escrevia outro blog e quando eu ouvia esses louvores eu chorava, sentia como se fossem a minha oração a Deus, algumas músicas falavam do que eu sentia e passava e enquanto eu chorava me aliviava e encontrava forças pra continuar. Neste tempo Deus me aproximou de uma amiga dos tempos de balada e eu sabia que a mãe dela era evangélica e eu disse a ela que estava com vontade de conhecer uma igreja mas que tinha medo de entrar e que eu não sabia nem como me vestir.
Essa minha amiga me disse que havia uma igreja bem legal, jovem, que eu poderia ir com ela e que me sentiria bem. Me lembro como se fosse hoje, e já fazem 5 anos isso, que ela me levou na Igreja Bola de Neve, em Porto Alegre e estava tocando uma música muito linda, eu chorei do início ao fim, tudo que foi pregado era pra mim, recebi um convite não pra um nova religião, ou regras de faça ou não faça, mas recebi um convite para entregar minha vida a Jesus e deixar que Ele me cuidasse de Deus através de Cristo e me relacionar com Ele de forma viva, sem nenhuma certeza do que ia acontecer depois e meio com medo eu aceitei, eu só tinha certeza que minha vida ia mudar e disse a Deus na minha oração (essas palavras eu nunca esquecerei):
"Não importa o que aconteça na minha vida eu quero e preciso de Ti, Deus eu nem entendo tudo que falaram aqui mas eu sinto que só Tu pode me ajudar, eu sei que eu não tô louca e sinto que Tu está aqui me ouvindo, eu não tenho mais nada a perder Deus, por favor muda a minha vida pois essa é a minha última tentativa, não consigo mais viver com essa dor, sofrimento que não sei de onde vem, só te peço uma coisa, tira isso de mim e eu sei que poderei viver pra sempre contigo."
Depois dessa oração comecei a ir numa célula, frequentar timidamente os cultos, sem minha amiga que não foi mais aos cultos, sem conhecer muita gente, mas me sentindo amada, acolhida e cuidada. Fiz amizades, comecei a aprender mais de Deus, ler a bíblia,participar de estudos, ouvir louvor que sempre foi minha forma de orar e de expressar a forma que eu me sentia ou o que eu sentia por Deus, me batizei e declarei publicamente que minha vida é do Senhor. Com o passar dos anos fui tratando a fundo questões na minha identidade, aprendendo a amar mais a Deus e a mim mesma, abençoar a minha imagem no espelho, cheguei a pensar em cirurgia de redução do estômago mas este não era o plano perfeito pra mim, comecei a desconstruir o velho e construir o novo nas minhas emoções, nos meus padrões,fui largando os fardos que não me pertenciam e me dispondo a fazer o que precisava ser feito. O resultado além de crescer emocional e espiritualmente foi que meu corpo começou a ser reflexo do meu novo "eu". Emagreci em torno de 30 Kg depois da minha conversão, 40 Kg ao todo levando em conta aqueles 10 Kg que eliminei na clínica. (Em 3 anos), pratico atividade física, coisa que antes não fazia pois tinha vergonha, procuro me alimentar de forma equilibrada e adequada apesar de ainda ter alguns "vícios alimentares" nocivos que estou eliminando, sim eu me abri emocional e espiritualmente mas precisei sim malhar, cortar excessos e principalmente me dispor a fazer diferente!
Ainda preciso eliminar em torno de 10 a 15 Kg, estes tem sido os mais difíceis, mas eu não tenho pressa, tenho uma progressão a seguir, as vezes estaciono pra recobrar forças, pra aprender o que preciso e dali a pouco avanço um pouco mais.
Se tem algo que aprendi nesta trajetória é que Deus nos ajuda mas respeita nosso tempo, conhece nossas limitações e ama nos fortalecer onde pensamos que não temos mais forças.
Preparei esta postagem para que possam me conhecer melhor e entender de onde vem a propriedade que tenho pra escrever a respeito de emagrecer, dieta, saúde e auto estima: de DEUS e daquilo que já vivi e procuro vencer a cada dia. Sou uma pessoa comum, não acerto o tempo todo, mas tenho a certeza de estar tentando com meu melhor.
"Minha graça é suficiente para você, pois o meu poder se aperfeiçoa na fraqueza". Portanto, eu me gloriarei ainda mais alegremente em minhas fraquezas, para que o poder de Cristo repouse em mim. (2 Coríntios 12:9)
Deixo meu sincero desejo que Deus abençoe a sua caminhada em busca da sua identidade, do seu peso ideal.
Bom começo de semana!
